Centro Naturalista Italiano

PANAKEIA

Diverso modo di pensare

LA VITA

La vita è un gioco difficile? Si, lo è! Da quando sono nato, nessuno mi ha mai insegnato a giocarlo. C’è chi dice che è un dono di Dio! Sono un po’ scettico a crederci. Dio, non lo conosco, non so chi sia e nemmeno dove vive. E se fosse vero, non saprei perché mi ha creato.

Le religioni sostengono che Dio è amore! Può anche essere. Ma se non lo conosco, come posso affermarlo? Per un solo attimo, ammettiamo che Dio esista. Se ha il coraggio, potrebbe dire quante volte gli ho chiesto di farsi vedere, di farsi conoscere. E invece niente, non l’ho mai visto né conosciuto. Come posso amare o rispettare chi non conosco? C’è chi insiste nel dire, che lo si può conoscere e trovare in qualsiasi parte della natura, nel profumo, nel colore, nella bellezza del creato...

Non è giusto pensare, che non sappia o non voglia vedere ciò che mi circonda. Ma se è vero che lui esiste, vorrei sapere perché si maschera fra tutte queste cose e chiedergli perché non ha il coraggio di mostrare la sua vera faccia. Non credo sia timido come me e vorrei scambiare con lui alcune impressioni, confrontare il mio modo di pensare, di vedere così come faccio con un amico. Più volte mi chiedo perché non si possa fare. Sono più che convinto che anche lui conosce la mia lingua...

Potrei chiedergli scusa della mia indifferenza, ma se è vero che esiste, mi è difficile comprenderlo. È da tempo che esprimo il desiderio di parlargli, ascoltare le sue parole. Se questo non è possibile? Vorrei sapere perché mi ha fatto nascere e speriamo non si stia prendendo gioco di me! Gradirei chiedergli come mai, prima mi consente di vivere una grande gioia, poi con estrema indifferenza, mi butta giù dal burrone lasciandomi da solo a soffrire. Mi è difficile capire. Se è onesto quello che sta’ facendo nei miei confronti… andrebbe a cozzare contro tutto quello che tanto decantano su Lui che ama e rispetta la gente.

Attualmente di lui non conosco niente, se non la parola “Dio” ma solo in lettere. Volendo la saprei anche scrivere, pronunciare, ma senza conoscerne il vero significato. Però, perché da piccolo quando mi facevo la pipì e la cacca addosso, mia madre, per farmi paura mi diceva che se prima di andare a letto non dicevo le preghiere, Lui mi avrebbe punito e mandato all’inferno tra le fiamme a bruciare? Vorrei chiedergli un’altra cosa: “È vero che dove abiti, ci sono le prigioni per i cattivi e le cose belle per i buoni”?

Da piccolo ho sempre pregato, non tanto perché ti conoscessi, quanto perché avevo paura di mia madre. Ormai sapevo le preghiere a memoria, senza capire cosa significassero. Alla sera pregavo a voce alta, per farmi sentire e renderla contenta, così poi mi portava a letto dandomi un bacetto mentre rimboccava le lenzuola. Proprio nell’età più fragile, mia madre mi fissò un chiodo in testa raccomandandosi che dovevo essere buono e solo così, un giorno... tu mi avresti portato in paradiso...

Le ho creduto, cercando sempre di essere mite come lei ordinava, anche se gli altri ne approfittavano. Se domandavo cosa dovevo fare quando mi picchiavano, diceva sempre di stare buono, perché Tu ci avevi insegnato a perdonare.

Ma che cosa intendeva nel dirmi di perdonare? Non certo quello di difenderti dagli altri. Di mia madre, vorrei chiederti: “perché consenti a diverse persone di fare i loro comodi alle spalle degli altri? Le religioni cercano di convincermi che Tu hai rispetto ed amore per tutta la gente. Con curiosità ti chiedo: che cos’è la vita?”. Non dirmi, che per te la vita è un gioco e ti diverti a giocare su di noi. Non lo trovo per niente onesto. Magari lo fai per sentirti grande, potente secondo come tira il vento: tanto per te, ridere o piangere è la stessa cosa. Niente cambia nelle tue tasche, ma nelle mie no! Ormai le ho piene!!!

Scusami se rido, nel sentire chi ti chiama: “Padre eterno”. Certo che mi sarà molto difficile condividere il tuo pensiero. In verità, non lo condivido per niente! Sei troppo vanitoso! Vorresti che tutta la gente si inchinasse di fronte al tuo nome. Non ti sembra di essere un po’ esagerato? Non dirmi che assumi questo comportamento al fine di non lasciarti prendere dalla tristezza e dalla solitudine in cui vivi. Almeno così dicono: “Dio è unico e solo”. Ossia “esiste un solo Dio, all’infuori di Te”. Da quello che comprendo, vorrebbe dire che vivi da solo, sei un uomo potente e pieno di forza.

Confidenzialmente: non è che fai anche “culturismo”? Forse fai Tu troppe cose. Cerca di moderarti e di stare un po’ più vicino alla gente, al mondo che hai creato, aggiustando le cose che non vanno, come le guerre, le ingiustizie, le malattie... Almeno fa sì che quei pochi giorni che siamo in questa terra, possiamo viverli in uno stato di massima tranquillità e con un po’ di più amore.

Scusami, è vero che la vita l’hai creata proprio Tu? Ma ci hai creato con uno stampo uguale per tutti, oppure c’è qualche differenza? Se mi permetti, vorrei darti un consiglio: non fare queste differenze, la gente è stanca.

Un’altra cosa: perché diversi tuoi seguaci parlano tanto dell’amore, e alla fine lo calpestano? Sono convinto, che quando in una persona c’è amore, lo senta scorrere dentro al sangue con gioia. Dalla sua mente scompaiono i pensieri negativi, e dalle labbra nasce il sorriso, mentre quando l’amore manca, tutto va storto ed il mondo diventa grigio. Perché vuoi che succeda questo? Solitamente, quando si costruisce qualcosa, ci s’impegna a farlo bene. Perché non hai fatto anche tu la stessa cosa?

Magari dici che non è vero e che tutto funziona. Allora spiegami perché un giorno ho incontrato una ragazza, abbiamo parlato, cenato assieme, ci siamo conosciuti, ci siamo toccati, baciati ed amati… puoi dirmi perché dopo questi momenti belli, lei se ne è andata? Non credo che il tutto possa essere giustificato, dicendo che la vita è un insieme di momenti, e quello è stato uno di questi. Non puoi dirmi questo, perché le voglio ancora bene. Anche se sei un Dio, non hai il diritto di dividere, ciò che per me è più importante della vita che sostieni di avermi donato! Senza di lei, non so che farmene.

E non credo che sia successo solo perché ero inesperto nel donarle l’amore. Se tutto questo, fosse opera Tua, Tu sai davvero che cos’è l’amore? Non lo credo! Se fosse vero, come potrei essere pronto a glorificarti e rispettare i tuoi comandamenti? Dimmi allora, perché hai educato i tuoi scagnozzi a gettarmi contro la paura, affermando che mi avresti punito se non ti rispettavo se poi proprio tu, fai quello che vuoi sopra le mie spalle.

Come puoi dettare ordini e regole di vita, su qualcosa che tu hai costruito? Non è che hai bisogno di darci dei comandamenti, solo perché hai commesso degli errori e visto e considerato che le cose non vanno a gonfie vele, cerchi di salvarti in corner, dando la colpa a noi? Se questo fosse vero, neanche tu sei perfetto e come puoi pretendere che lo sia io? Troppo facile, direi...

Per caso, hai permesso lo sviluppo di un’infinità di religioni, solo al fine di confondere la gente?

Che tu esista o no, perché mi privi di vivere l’amore che conosco? Lo sai che per me è necessario, anche se lo trovo difficile da gestire, non tanto perché sono un coglione, ma perché tu non mi hai insegnato ad amare. Quello che mi hanno inculcato da piccolo è solo paura, solitudine, essere buono, ubbidiente, stare agli ordini degli altri.

Lo sai anche tu, che l’amore si può vivere solo nella libertà. Tu conosci bene la storia della mia vita. Non capisco perché Vuoi mettermi alla prova. Cerca di capirmi, questi discorsi fanno ridere, sembrano una presa in giro, gestita alla perfezione. Più di qualche volta, mi passa per la testa: “e se veramente Tu ci fossi? Vorrebbe dire che ti stai diverto divertendo di me, ti fa comodo giocare sulle mie spalle, godendo nel farmi soffrire. Anche se lo penso, non potrei permettermi di dire che sei sadico o privo di coscienza. Comunque, non ce l’ho proprio con te - perché non ti conosco - e non so se

veramente esisti.

Ricorda quello che ti dico: per me l’amore è importante.

Sono convinto che non sto vivendo un’illusione, ma ciò che posso toccare, sentire. Quando Lei mi era vicino l’ho toccata, baciata, e qualche volta ci facevo l’amore. Non dirmi che questa è illusione. Non ci posso credere, neanche se me lo dici in varie lingue. Lei era con me in quel momento, e anche lei si divertiva. Si parlava, si rideva e qualche volta piangeva...

Non dirmi che lo faceva solo per illudermi di vivere con lei l’amore, perché sarebbe come te, solo parole prive di senso e realtà. Ma allora, perché sto ancora qui a soffrire?

Con te Dio, non è la stessa cosa, mi sono impegnato, ma ancora non ti ho trovato. Diverse volte ho cercato di dirti che Lei mi manca... e nonostante ciò, non ho mai sentito la tua voce. Dove sei? Vorrei conoscerti! Non ho nessuna paura di vedere il tuo volto, come non ne ho di te.

Vieni, ti aspetto. Dammi la forza di vivere, di amare e... di essere amato!

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